в 83

Курсе на 2-3-м (точно не помню), соответственно в 83-84гг случился массовый переезд факультетов. Мы тогда из новой казармы (с видом на "комсомольский" дом переехали в сарую напротив (с видом на детский садик), а Великий и Могучий Китай занял самую большую казарму, дальнюю от Мельникова.

Все верно, а за новой казармой 2 фака была полоса препятствий. Ее окна как раз и выходили на этот 12-этажный (по моему) дом, где была пэрукарня.
Паша, привет тебе от одного из лютежских духов.

Насчёт парикмахеров. Помните Симу? И её коронный номер: "последний штрих" опасной бритвой по вискам и шее? Легкий запах спиртного, чувствительный нажим при прикладывании бритвы, резкие решительные движения... интересно, она хоть кого-нибудь хоть раз порезала?

Если мне не изменяет память,как раз турники стояли за казармой 1 и 2 факультетов,за казармой 3 факультета - забор от детского садика был,а казарма 4 факультета в одном здании с чипком и санчастью была....За забором от казармы перврго фака дом стоял,в котором много пупков жило,они постоянно жаловались на неприличный вид курсантов в окнах казармы(кальсоны,трусы,набедренные повязки из полотенцев в клетку) и громко орущую музыку на всех этажах.А ещё в этом доме парикмахерская была, там парикмахером работал ветеран войны Михаил Исакович Минакер,я всегда предпочитал туда стричся ходить,он всегда говорил:"Ну щё Паша,вас как обычно?"Кстати не помню за свою жизнь такого первоклассного мастера!А еще там фотоателье было,где на выпускной альбом фотографировались и на документы.....

за казармой первого факультета (тепрь там ровд) турников тогда не стояло, дело случилось за казармой 3-го, куда собственно курсовым и прибыл стрункин.
потом он какое-то время был и у нас курсовым - но как-то тускло и его я помню не очень.

ходил анекдот, что в глаз ему засветил курсант Малиновский (5 к 1 ф) представившись есно маршалом Малиновским. Зная братиков это вполне можно представить.

не,капитана ему не сразу дали,и получил он не почелюсти,а в глаз,я на младшем курсе был и помню как старших строили,а Стрункин с идиотской улыбкой и с бланшем ходил смотрел,ему наверное самому стыдно было за такой косяк.Кстати дело было за казармой первого факультета,там где турники стояли.

Я помню эту историю,тогда всё училище гремело!Только,если я не ошибаюсь,Стрункину ещё был сделан"фофан"!И немного вопрос не по теме:Мне только позавчера сказали,что существует сайт нашего училища,я сильно обрадовался,тут-же подключил мобильный телефон к компьютеру,зарегестрировался,и до сих пор не могу зайти в закрытый форум. <Varan67@mail.ru>

Экскурсия в общагу 5-го 4-го.
Сразу предупрежу, что в своих рассказах буду оперировать кличками, некоторые из которых выдуманы, чтобы не компрометировать уважаемых мною людей.
В ту пору мы учились на 5 курсе и жили в общежитии. Общага, в которой живут около сотни без пяти минут лейтенантов, в особом представлении не нуждается. Хотя общага 5-го 4-го – это было что-то особенное. Мы на 5 курсе вообще обнаглели, и врезали в комнаты замки, что по внутреннему распорядку ну никак не разрешалось. Но и тут Шеф нас отмазал. Шеф – это наш начальник курса – подполковник Васильев – добрейшей души человек. Как в анекдоте:
«Решил Фурманов написать повесть про Чапаева. И спрашивает его ординарца Петьку:
- Что ты, Петька, можешь рассказать про Чапаева?
- Чапаев - добрейшей души человек! – Отвечает Петька.
- А в чем это выражается? – не унимается Фурманов. – Расскажите какой-нибудь случай из жизни.
- Ну, например, вчера, едем мы верхом по селу, а навстречу ему мальчик, оборванец, сразу видно – сирота, жалобно так просит хлеба. А Чапаев, добрейшей души человек, говорит ему: «Пошёл на х*й!». А мог бы и шашкой рубануть!»
Так и наш Шеф, обматерить мог, но шашкой никогда не рубал, да и в обиду своих подопечных не давал. Вобщем – настоящий отец-командир.
И с замками в комнаты, когда деваться было некуда, замки уже врезали, он нас отмазал. Собрал по одному ключу от каждой комнаты – и в канцелярию на стенд. Командованию училища объяснил, что были случаи воровства, и замки врезали, в качестве эксперимента, чтобы искоренить воровство. И с нами договорился, что сегодня – завтра придёт с проверкой зам.нач.училища, и надо навести идеальный порядок. Всё было исполнено, и порядок в комнатах был как на первом курсе. Пришёл п-к Зимин с проверкой, и давай по комнатам шарить.
- В эту комнату хочу! – говорит п-к Зимин.
- Пожалуйста! Комната №5 – ключ на стенде. Открываем, заходим, – отвечает Шеф.
- Оооооооо!!! А в эту комнату?
- Пожалуйста. Берём ключ со стенда, открываем, заходим
- Оооооооо!!!
И т.д. П-к Зимин такого порядка на 5 курсе не видел никогда, ну и в качестве эксперимента разрешил оставить в комнатах замки. Тут всё и понеслось. Короче, через несколько недель в комнатах был такой бардак, какого общаги КВИРТУ ещё не видели.
Любой дежурный или проверяющий удивлённо узнавал, что замки врезаны с разрешения п-ка Зимина, ключи от комнат есть, но в канцелярии, а канцелярия – на замке.
В такую-то общагу и решил Камень привести свою молодую жену, так сказать, на экскурсию, показать суровый армейский быт. Женатики и киевляне к тому времени жили дома, приезжали только на учёбу и в наряды, и потому быт холостяцкой общаги стали забывать. А зря. Зрелище не для слабонервных нежных юных особ. А Камень, в порыве нежных чувств, пришёл-таки вечером с женой в общагу.
Общага представляла из себя длинный коридор с комнатами направо и налево. В начале и в конце коридора были комнаты для умывания и туалеты. И Камень со своей женой, зайдя в общагу, первым делом увидели идущего по коридору им навстречу Сяву. Сява только что в умывальнике принял холодный душ и спокойно шёл к себе в комнату. Из всей одежды на нём было только армейское вафельное полотенце. И т.к. Сява был, мягко говоря, парень не худой, всвязи с чем это полотенце на талии не сходилось, то полотенце висело на плече.
- Здрассте, - сказал Сява и, спокойно сделав ещё несколько шагов навстречу, завернул в свою комнату.
И это было только начало. Камень решил показать как обустроены курсанты в комнате. Захотел попасть в комнату, где он по штату был приписан – как-никак, хоть и не живёт в ней, но всё же это и его комната тоже. Стучит. Молчание. Стучит настойчивее. И неожиданно слышит ответ:
- Пошёл на х*й!
Нееет, мы не матерились, а просто разговаривали на матерном.
Слегка ошалев, Камень решил исправить ситуацию.
- Это я, Камень, пришёл. Откройте!
- Пошёл на х*й, п**дун! Камень дома свою жену е**т!
Ну они же в комнате не знали, что это действительно он, да ещё и не один, а с дамой.
- Милый пойдём домой! – сказала Камню жена.
Услышав за дверью женский голос, ребята поняли, как они облажались, по-быстрому привели себя в порядок и открыли дверь.
- Здравствуйте! Мы Вас не ждали! Надо ж было предупредить! Давайте знакомиться. Проходите, попьём чайку.
Вобщем не курсанты, а сама галантность.
И всё так чинно, благородно, сели за стол, пьют чай, смотрят телевизор и мирно беседуют. Кстати, это была одна из немногих комнат, в которой был телевизор, взятый напрокат.
Вдруг, неожиданно распахнулась дверь, которую забыли закрыть. На пороге стоял Киловатт.
- Ребята, поделитесь сахаром! – обратился он к присутствующим с безобидным вопросом.
Он тоже был после душа, поэтому из всей одежды на нём присутствовало только вафельное полотенце. Киловатт был достаточно худ, чтобы полотенце сходилось у него на талии. Но его отличал самый длинный член на нашем курсе. Линейкой его конечно никто не мерил, но визуально впечатлял. Киловатт был некоторое время женат, но на 4 курсе развёлся, а его бывшая жена скоропостижно вышла замуж во второй раз. Так на 5 курсе она, будучи уже замужем, несколько раз приезжала к нему в общагу, а на день рожденья даже привезла огромный букет роз. Мы над Киловаттом по-дружески подшучивали: «Ты покажи её новому мужу свой член, и скажи, что после тебя ему там делать нечего!». И вот это самое его достоинство предательски свешивалось ниже полотенца. Увидев за столом даму, Киловатт инстинктивно попытался исправить ситуацию. Его рука скользнула под полотенце и подтянула конец выше края полотенца. Но несколько мгновений спустя, он осознал всю несуразность своего положения, отпустил член, махнул в сердцах рукой, грязно выматерился (ну не вслух конечно) и ушёл, так и не дождавшись, когда ему дадут сахара.
В остальном визит молодых супругов, насколько я помню, прошёл без эксцессов. Хотя могло быть гораздо хуже.

В продолжение. Видимо, речь идет о выпускнике 2-го фака 85 - 86 гг, хотя мои знакомые этих лет выпуска о таком случае не слышали.

Я эту историю тоже слышал. Отличие в деталях: СтруМкин (по моему так правильно) - реальный персонаж, я помню его капитаном; курсант "заехал" ему с ноги в репу еще сидя верхом на заборе. Потом этот старлей с фингалом и с дежурным по училищу неоднократно ходил по курсам с целью опознать обидчика, но тот закосил в санчать.
Вот было бы здорово, с помощью нашего форума найти безымянного героя и пополнить раздел "Легенды", тем более что срок давности "преступления" прошел.

Это не отмаз - не считается. Товарищ Цымбал тоже переломан весь - однако был на построении (см. фотографии). А насчет революции - ну был такой эпизод в истории Украины. Ну и чего? По этому поводу построение пропускать?

Бака! Что за официоз : "Эдуард Юрьевич"! Я сам то не сразу понял о ком речь, а когда сообразил, то почувствовал себя постаревшим лет на 50. И смею тебя заверить, что те, кто помнят меня по КВИРТУ, по другому, как Батя меня и не вспомнят. Ну, конечно, за редким исключением.
По поводу отсутствия на построении у меня есть 100%-й отмаз. А ну Вас на фиг с Вашими цветными революциями. Нас и здесь неплохо кормят. И вообще, мне никто не сообщил о предстоящем мероприятии. Хотя, как говорил п/п-к Лазарев (преподаватель по военному законодательству): " Незнание закона не освобождает от ответственности!" и "Был бы человек, а статья найдётся". И вообще, я весной ногу сломал, специально, чтобы сочкануть построение! ЫЫЫЫЫ ( ударился в рёв и бьюсь головой об стену).
А вчера пошёл в обувной магазин "Эколас" купил себе туфли. Не знаю, идёт ли у вас реклама этого магазина, но суть рекламы в следующем: Женщина примеряет туфли и спрашивает у продавца: " Они не слишком вызывающи для офиса?" Ну в магазине все зашуршали, подкатили офисный стол с креслом директора, дали женщине в руки папку. Короче создали офисную обстановку.
Я тоже, примерив туфли, спрашиваю симпатичную продавщицу: "Эти туфли не слишком строгие для стриптиз-бара?" И что Вы думаете? Никакого движения. Продавщица хлопает на меня удивлёнными глазами, как будто ничего не понимает. А где стриптиз? Где бар? Ну хотя бы 150г коньяку? - ничего. Думаю, может подать на них в суд за недобросовестную рекламу?

Всех выпускников 4 фак-та с праздником!!! Кто не знает с каким - сам виноват. 5 ноября знать надо.
Ну и старый добрый анекдот с бородой.
Заслали из ЦРУ шпиона в КВИРТУ. Он поступил, но провалился. Спрашивают в ЦРУ: "На чём завалился?"
- Так на лекциях все спали, а я не спал - конспектировал! КГБ-шники заподозрили неладное, ну и раскололи!
Засылают следующего шпиона. Тщательно инструктируют спать как все на лекциях. Тот благополучно поступает и в скором времени тоже проваливается. Вопросы те же:
- На лекциях, как инструктировали, спал как все?
- Спал.
- Так на чём завалился?
- На самоподготовке все в карты играли, а я изучал преподаваемые секретные дисциплины! КГБ-шники заподозрили неладное, ну и раскололи!
Засылают третьего шпиона со строгим инструктажом: на лекциях - спать, на самоподготовке - в карты играть - как все, чтоб ничем не привлекал внимание КГБ. Но и третий, правда, продержавшись больше других, почти пол-года, тоже завалился. И в ЦРУ опять допрос:
- На лекциях, как инструктировали, спал как все?
- Спал.
- На самоподготовке вместе со всеми в карты играл?
- Играл.
- Так на чём же ты завалился?
- А все сессию сдали, а я не сдал - отчислили!

Эдуард Юрьевич, слов нет... Какого Вас не было на построении в озмаменование 15-летия выпуска, и соответственно, 20-летия поступления в славный ВУЗ? Все брателлос не взирая на жестокий ревматизм и тянущие к земле животы прибыли, причем некоторые даже из еще тогда не потрепанных штатов флорида и луизиана, а вы из воронежской губернии так и не добрались? Или вы были заняты построением воронежских негров в стройные ряды и колоны? Доложите общественности в чем дело. Фотоотчет о знаменательном событии находится в разделе фотоальбомов.

Ст. л-ту Стрункину посвящается (совпадение фамилии с реальным персонажем является случайностью, т.к. я её всё равно не помню, но уж больно красиво звучит – старший лейтенант Стрункин)
Эта правдивая история была рассказана мне курсантами 2-го ф-та за дружеской беседой. К сожалению, я не был очевидцем этих событий, и за давностью лет наверняка что-то подзабыл, поэтому в моём изложении история может несколько отличаться от реальных событий.
Было это примерно во второй половине 80-х годов, когда начальником КВИРТУ ПВО был генерал-лейтенант Поляков. В ту пору 2-й факультет был самым многочисленным, всвязи с чем все пять курсов 2-го ф-та проживали в казармах во втором городке, в то время как 4-5 курсы других факультетов жили в общежитии 3-го городка. Ну пятый курс есть пятый курс – без пяти минут лейтенанты. В увольнение ходили практически без ограничений. Но у 2 ф-та было одно неудобство – чтобы попасть в свою казарму с остановки троллейбуса через КПП, надо было от остановки сделать небольшой круг, в то время как казарма вот, прямо за забором. Естественно, для курсанта никаких проблем не составляет перемахнуть через забор, поэтому практически все возвращающиеся с той остановки так и делали.
В ту пору из войск курсовым офицером на 1-й курс 2-го ф-та прибыл ст.л-т Стрункин. И, в порыве переполняющих его по этому поводу чувств, стал наводить уставной порядок во вверенном ему подразделении. В один из вечеров тихой осенней поры ст.л-т Стрункин стоял у окна казармы, наслаждаясь прекрасным осенним видом забора КВИРТУ. Неожиданно через забор перелетели перелётные птицы. «Какие птицы!- подумал ст.л-т.- Птицы в шинелях не летают! По Уставу не положено!». И решил Стрункин изловить и наказать хотя бы одну пташку, чтобы другим не повадно было. Как настоящий охотник он решил замаскироваться. Но спрятаться у забора было негде, да и нарушителя надо было брать с поличным, а увидев за забором офицера, курсант мог бы поостеречься, и пойти через КПП. И тут ст.л-та Стрункина осенила гениальная мысль. Если надеть шинель курсанта, благо в казарме их полно, то его фигура у забора не вызовет подозрений, и можно будет за руку поймать очередного нарушителя.
Радостный и счастливый от предвкушения улова, гордый от своей хитрости, ст.л-т Стрункин в шинели первокурсника направился к забору. И ему не пришлось долго ждать своей добычи. Буквально через несколько минут над забором показалась голова. На горе Стрункину – это пятикурсник возвращался из увольнения. В руках у него был дипломат. Кто помнит – это небольшой чемоданчик, в который прекрасно помещались несколько бутылок водки или пива. Прыгать через забор с дипломатом было неудобно, а бросать его на землю – нежелательно ( мало ли что в нём может разбиться), поэтому увидев за забором первокурсника пятикурсник обрадовался.
- Боец! Подержи дипломат, пока я перелезу, - обратился курсант к Стрункину.
«Ну, теперь-то он уж точно не убежит!» - радостно подумал ст.л-т, беря дипломат в руки.
Курсант лихо перепрыгнул через забор и протянул руку за дипломатом, но Стрункин не отдавал его, пряча за спиной.
- Как Ваша фамилия, товарищ курсант. Вы нарушили внутренний распорядок и будете наказаны.- грозно сказал Стрункин.
-Ты чё охуел! Или у тебя от уставов совсем крышу снесло! Отдай дипломат и сгинь, пока я не разозлился.
-Дипломат я не отдам, а вместе с ним отведу Вас к дежурному по училищу, потому что я не Охуел, а старший лейтенант Стрункин! – гордо сказал старлей.
-Ну тогда я генерал-лейтенант Поляков! – ответил курсант и от всей души приложился к физиономии старлея.
Ощутив всю вескость аргументов курсанта своей челюстью, ст.л-т Стрункин выпустил из рук дипломат и прилёг прямо на сырую осеннюю землю поразмыслить о вечном. Когда старлей вернулся к реальности, то не было ни курсанта, ни дипломата, и всё это казалось миражом, только предательски болела челюсть.
Говорят, что после этого ему довольно быстро дали капитана.