Экскурсия в общагу 5-го 4-го. Сразу предупрежу, что в своих рассказах буду оперировать кличками, некоторые из которых выдуманы, чтобы не компрометировать уважаемых мною людей. В ту пору мы учились на 5 курсе и жили в общежитии. Общага, в которой живут около сотни без пяти минут лейтенантов, в особом представлении не нуждается. Хотя общага 5-го 4-го – это было что-то особенное. Мы на 5 курсе вообще обнаглели, и врезали в комнаты замки, что по внутреннему распорядку ну никак не разрешалось. Но и тут Шеф нас отмазал. Шеф – это наш начальник курса – подполковник Васильев – добрейшей души человек. Как в анекдоте: «Решил Фурманов написать повесть про Чапаева. И спрашивает его ординарца Петьку: - Что ты, Петька, можешь рассказать про Чапаева? - Чапаев - добрейшей души человек! – Отвечает Петька. - А в чем это выражается? – не унимается Фурманов. – Расскажите какой-нибудь случай из жизни. - Ну, например, вчера, едем мы верхом по селу, а навстречу ему мальчик, оборванец, сразу видно – сирота, жалобно так просит хлеба. А Чапаев, добрейшей души человек, говорит ему: «Пошёл на х*й!». А мог бы и шашкой рубануть!» Так и наш Шеф, обматерить мог, но шашкой никогда не рубал, да и в обиду своих подопечных не давал. Вобщем – настоящий отец-командир. И с замками в комнаты, когда деваться было некуда, замки уже врезали, он нас отмазал. Собрал по одному ключу от каждой комнаты – и в канцелярию на стенд. Командованию училища объяснил, что были случаи воровства, и замки врезали, в качестве эксперимента, чтобы искоренить воровство. И с нами договорился, что сегодня – завтра придёт с проверкой зам.нач.училища, и надо навести идеальный порядок. Всё было исполнено, и порядок в комнатах был как на первом курсе. Пришёл п-к Зимин с проверкой, и давай по комнатам шарить. - В эту комнату хочу! – говорит п-к Зимин. - Пожалуйста! Комната №5 – ключ на стенде. Открываем, заходим, – отвечает Шеф. - Оооооооо!!! А в эту комнату? - Пожалуйста. Берём ключ со стенда, открываем, заходим - Оооооооо!!! И т.д. П-к Зимин такого порядка на 5 курсе не видел никогда, ну и в качестве эксперимента разрешил оставить в комнатах замки. Тут всё и понеслось. Короче, через несколько недель в комнатах был такой бардак, какого общаги КВИРТУ ещё не видели. Любой дежурный или проверяющий удивлённо узнавал, что замки врезаны с разрешения п-ка Зимина, ключи от комнат есть, но в канцелярии, а канцелярия – на замке. В такую-то общагу и решил Камень привести свою молодую жену, так сказать, на экскурсию, показать суровый армейский быт. Женатики и киевляне к тому времени жили дома, приезжали только на учёбу и в наряды, и потому быт холостяцкой общаги стали забывать. А зря. Зрелище не для слабонервных нежных юных особ. А Камень, в порыве нежных чувств, пришёл-таки вечером с женой в общагу. Общага представляла из себя длинный коридор с комнатами направо и налево. В начале и в конце коридора были комнаты для умывания и туалеты. И Камень со своей женой, зайдя в общагу, первым делом увидели идущего по коридору им навстречу Сяву. Сява только что в умывальнике принял холодный душ и спокойно шёл к себе в комнату. Из всей одежды на нём было только армейское вафельное полотенце. И т.к. Сява был, мягко говоря, парень не худой, всвязи с чем это полотенце на талии не сходилось, то полотенце висело на плече. - Здрассте, - сказал Сява и, спокойно сделав ещё несколько шагов навстречу, завернул в свою комнату. И это было только начало. Камень решил показать как обустроены курсанты в комнате. Захотел попасть в комнату, где он по штату был приписан – как-никак, хоть и не живёт в ней, но всё же это и его комната тоже. Стучит. Молчание. Стучит настойчивее. И неожиданно слышит ответ: - Пошёл на х*й! Нееет, мы не матерились, а просто разговаривали на матерном. Слегка ошалев, Камень решил исправить ситуацию. - Это я, Камень, пришёл. Откройте! - Пошёл на х*й, п**дун! Камень дома свою жену е**т! Ну они же в комнате не знали, что это действительно он, да ещё и не один, а с дамой. - Милый пойдём домой! – сказала Камню жена. Услышав за дверью женский голос, ребята поняли, как они облажались, по-быстрому привели себя в порядок и открыли дверь. - Здравствуйте! Мы Вас не ждали! Надо ж было предупредить! Давайте знакомиться. Проходите, попьём чайку. Вобщем не курсанты, а сама галантность. И всё так чинно, благородно, сели за стол, пьют чай, смотрят телевизор и мирно беседуют. Кстати, это была одна из немногих комнат, в которой был телевизор, взятый напрокат. Вдруг, неожиданно распахнулась дверь, которую забыли закрыть. На пороге стоял Киловатт. - Ребята, поделитесь сахаром! – обратился он к присутствующим с безобидным вопросом. Он тоже был после душа, поэтому из всей одежды на нём присутствовало только вафельное полотенце. Киловатт был достаточно худ, чтобы полотенце сходилось у него на талии. Но его отличал самый длинный член на нашем курсе. Линейкой его конечно никто не мерил, но визуально впечатлял. Киловатт был некоторое время женат, но на 4 курсе развёлся, а его бывшая жена скоропостижно вышла замуж во второй раз. Так на 5 курсе она, будучи уже замужем, несколько раз приезжала к нему в общагу, а на день рожденья даже привезла огромный букет роз. Мы над Киловаттом по-дружески подшучивали: «Ты покажи её новому мужу свой член, и скажи, что после тебя ему там делать нечего!». И вот это самое его достоинство предательски свешивалось ниже полотенца. Увидев за столом даму, Киловатт инстинктивно попытался исправить ситуацию. Его рука скользнула под полотенце и подтянула конец выше края полотенца. Но несколько мгновений спустя, он осознал всю несуразность своего положения, отпустил член, махнул в сердцах рукой, грязно выматерился (ну не вслух конечно) и ушёл, так и не дождавшись, когда ему дадут сахара. В остальном визит молодых супругов, насколько я помню, прошёл без эксцессов. Хотя могло быть гораздо хуже.
